Shin's Dream

Se tem algo que eu gostaria que evitassem era de usar magias como base para evolução de personagens que não são afetados por magia...

Mas calma aí, vamos por partes,
No ultimo wandering monster a wizards deixou claro que o Next será afetado diretamente pelas magias, não que isso seja um problema, não me incomodo, mas então todos devem ter acesso aos mesmos tipos de habilidade ou equivalentes para fazer justiça a essa medida.

Caso contrário teremos os mesmos problemas que as edições antigas tiveram.

Vamos racionalizar;
Se nos primeiros círculos de magia (1 e 2), é dardos misticos e rajadinha de dano; o guerreiro é atacar com espada e fazer uma defesa pouca coisa maior...

Quando chegamos ao terceiro circulo, a coisa muda (isso é o 5 nível até que se prove do contrário), o mago recebe bola de fogo, relâmpago, voar, buffs variados (+4 em Constituição é praticamente +10 pontos de vida para o personagem); então o guerreiro deve receber capacidades semelhantes, uma melhoria nos ataques, seja poder realizar mais ataques, ou poder colocar mais dano em cada porrada; pode não voar, mas nada impede de reduzir danos por queda, ou mesmo evitar um ataque por inteiro...

Quando os círculos de magia sobem (4, 5 e 6) a coisa apenas amplia drasticamente, mais efeitos em únicas magias, ou atingir mais alvos com a mesma magia, aqui vale ressaltar os teleportes e magias de drenos que são as mais clássicas desses níveis; e o nosso amigo guerreiro, receber capacidades iguais, quem sabe ataques que visem constituição, ou mesmo uma ou outra capacidade de fazer uma "marcha" por longo período sem se cansar.

Quando a coisa chega aos níveis mais altos (7, 8 e 9) então o mago despingola, é magia de desejo restrito, desejo, e todo o resto de magias que sabemos que fazem justiça ao mago ser considerado o "quebra-jogo" mais amado do D&D; e o nosso amigo guerreiro... bem, agora ele fica em desvantagem, agora a coisa fica para pensar e tentar encontrar uma solução.

- Hey, how big is that crush on me?
- Enough...
- What?
- Enough to give you attention, enough to show you options; enough to give you space for your personal stuff, enough to give my space for your personal stuff; enough to like you just the way you are, enough to not be too much nor too little ... Enough.

Estou cansado dessas pessoas superficiais, que não dão valor a atitudes e ficam presas a princípios que eu realmente nem lembro mais. Estou cansado.

Foi minha ultima tentativa de fazer algo diferente, e sabe, a definição de insanidade está se tornando a própria insanidade que encontro em minhas pequenas tentativas de fazer as coisas certas.

Se por um lado fazer uma mesma coisa esperando atitudes diferentes é insanidade, ficar fazendo coisas diferentes esperando resultados diferentes se provou ser mais insano.

Moralmente estou normal, por mais estranho que possa parecer, agora psicologicamente estou mais pensativo que o normal, talvez seja uma reação de minha mente comum tentando assimilar tudo o que tem acontecido e todas as coisas que fiz numa desesperada forma de encontrar lógica, onde não há.

Mas ao menos aprendi a minha lição, "PESSOAS MENTEM", e o pior, ser sincero é quase uma raridade, acreditar nas palavras que são ditas por outros é uma questão de flecha ou fogo. E nesse caso tem sido mais fogo que flecha.

Bem, acho que irei encerrar algumas coisas que dei inicio, e esperar que isso seja realmente o final de um capitulo, e que o novo seja apenas coisas melhores, só espero que não comece esse capitulo com "cinco anos mais tarde".

Coincidentemente, fez 360 dias que não escrevo nesse blog...
Eu realmente não sei nem mesmo por onde começar, mas um ponto importante é que preciso escrever... e um sinal disso é a minha insonia que está com mais de 35 horas nesse momento... junto isso ao fato de que eu nem mesmo me lembro como estão as definições de segurança, privacidade e muito menos de postagem automática, e esse é o ponto que realmente me assusta.

Tanta coisa aconteceu nesse ultimo ano; tanta coisa mudou, e outras nem tanto. Ainda continuo gordo, ainda continuo com algumas piadas de péssimo humor, ainda não sei o momento certo de falar as coisas, e o pior, ainda não aprendi a me expressar corretamente.

Mas isso foi o que se manteve igual;
Deixa eu tentar ir pelo começo do que mudou...

Eu sempre escrevi muito, isso porque eu consigo, ou tenho uma facilidade maior para tal; ou apenas é uma válvula de escape para eu conseguir liberar toda a raiva, angustia e dor que carrego comigo, e também para colocar tantos os pensamentos que tenho em ordem.

"Tudo acontece por um motivo"... E realmente estou procurando, de forma tão árdua encontrar as peças desse enorme quebra cabeça, que é a minha situação atual. Ou serei apenas mais um afetado pela crise dos 25 anos?

"... por um motivo"; será?
Se não fosse uma escolha errada de pessoas para confiar, hoje eu não estaria aqui escrevendo isso, e tentando tão desesperado colocar essas palavras para fora, não estaria aqui olhando para uma tela em branco e juntando todas as forças e afugentando qualquer pessoa que em algum momento venha a ler isso, das palavras que espero colocar.

Confiando em apenas uma pessoa errada, eu não somente cometi erros terríveis, como também perdi uma das oportunidades que mais me arrependo, e jurei que jamais iria me arrepender das minhas atitudes.

Eu estava em choque, não sabia nem mesmo quais os pensamentos deveria colocar em pratica, não sabia se deveria realmente seguir o que tinha em mente, ou se deveria fazer as atitudes que tinha planejado; não, eu fiquei apenas paralisado, diante de minhas inseguranças e medos, estes que eu acreditava não ter.

Assim como quase todas as minhas ações, havia planejado aquela, exceto pelo meu choque; havia feitos Planos A, B e C... Em cada um deles ainda coloquei pequenas saídas para poder ter ao menos 3 oportunidades de poder fazer o que mais tenho dificuldades, sair da minha zona de conforto. Falar.

É irônico que uma das atividades que mais gosto é social, envolve puramente comunicação, e tenho um pouco de talento; e ainda assim não consigo ficar diante de uma parede, ou computador e falar em alto tom o que realmente quero dizer.

Amarga é essa sensação de fragilidade, frigido são estes grilhões, e ainda assim não consigo me soltar dessa prisão que criei para uma tentativa fútil de privar-me de qualquer tipo de experiencia ou sensação. Definitivamente não sou mais o mesmo; não fui bravo o bastante, heroico, ou simplesmente sou tolo?

Oficialmente, este e meu inicio de ano, 
Estou colocando todas as experiencias que tive no ano passado a limpo, pelo menos aqui serão apenas as minhas palavras para mim apenas; os agradecimentos já foram escritos. Aqui será apenas o desabafo.

Qual seria a primeira coisa?
(Quebrando meu voto de não falar de pessoas mortas)
Um termino de 5 anos de namoro nunca é fácil, mesmo o rompimento da relação sendo na metade do ano, acho que somente próximo do final do ano que percebi o sentido de estar "sozinho", mesmo que isso não fosse verdade, mas o pior não foi o termino, foi saber que ao menos 3 destes 5 anos foram baseados em mentiras e falsidade.

Ao menos estou em paz com a minha mente, fui sincero até o ultimo momento, até o ultimo suspiro. Ela que não foi, descobrir isso foi a parte triste, decepcionante, quase hilário, se não fosse tão trágico. Essa foi a parte que me deixou triste, mas em minha ignorância, fraqueza ou simples auto-proteção; fiquei calado.

Realmente não sei dizer se foi a minha resposta correta ao que estava acontecendo, mas ao menos foi o que achei correto, não me arrependo. E novamente as palavras "Tudo acontece por um motivo" ecoam em minha mente tão confusa.

Posso assegurar que os meses que seguiram foram apenas uma tentativa fútil de preencher um vazio. Entretanto mesmo em meus erros foi nesse momento que encontrei uma outra pessoa; doce, meiga, atenciosa... mesmo que distante, acho que foram os dias que mais me diverti conversando. Eu juro que não gosto de acreditar em destino, deus ou qualquer coisa desse gênero, mas sabe tudo acontece por um motivo pelo jeito.

O problema é que da forma como se encontra a pessoa certa, também se encontra as pessoas erradas; e nessa eu acabei encontrando e confiando na pessoa errada. Ninguém, e digo novamente NINGUÉM de confiança fala pelas suas costas. Levei algum tempo para aprender isso e é uma lição que irei levar comigo para muito longe ainda.

O problema é que acabei cometendo uma série de pequenos erros, confiei na pessoa errada, dei atenção de menos as pessoas certas, e decidi que iria tomar atitudes que não deveria, logo a receita para o meu pequeno bolo estava pronta. DESASTRE.

Não preciso dizer que magoei um dos meus melhores amigos, alguém que se tivesse que pagar por todas as vezes que me ajudou iria precisar renascer umas duas ou três vezes, não somente magoei esta pessoa como também o decepcionei. Mas sabe, problema nunca chega a você sozinho, sempre vem acompanhado, e dessa vez veio completo. E logo mais duas, quatro e oito pessoas eu havia magoado, o recheio desse bolo estava pronto.

Em uma busca por refúgio, repostas, e sabedoria para lidar com a situação eu acabei me direcionando justamente a quem não deveria. E agora a cobertura desse bolo estava completa. Definitivamente ainda não sei julgar as pessoas, e com esse mesmo péssimo senso de julgamento tomei outras três decisões erradas. Quase custou uma pequena, lista de amigos que eu realmente me importo essas péssimas decisões.

Mas sabe, nada acontece sem motivo; ao menos é isso que quero acreditar, pois isso não pode ter outra explicação, somente atitudes aleatórias não podem causar essa pequena série de eventos que se seguem.

Se lembra da pessoa certa? Antes de conhecer a pessoa que sou hoje, conheceu a pessoa que eu era ontem, uma pessoa de glórias erradas, julgamentos bizarros, e péssimas escolhas. Sim, eu paralisei, queria tanto dizer: "Eu realmente gosto de tí" e o melhor que saiu foi "você é legal"; tentei com todas as forças falar, mas em algum momento criei uma barreira tão grande para expor qualquer profundo sentimento que tenho que não imagino uma outra forma de resolver.

Foram pouco mais de 4 dias, das quais gritava em minha mente, e sorria em meu rosto; ainda não entendo essas pequenas atitudes, mas espero um dia ter a sabedoria para poder compreender.

E no ultimo dos dias de agonia e tristeza; depois de uma sucessão destes evento, escolhas, situações, momentos, pensamentos, tudo... Algumas pequenas luzes mudam todo o destino que havia sido outrora traçado. Nesse momento percebo que mesmo o caos é imperado pela ordem assim como a ordem é imperada pelo caos.

Ainda não vejo toda a pintura, mas já consigo entender algumas das pinceladas; e esta foi direta e clara, meus amigos, aqueles das quais eu deveria me preocupar e dar uma real importância, deram seu tempo, atenção, companhia, conselhos, amizade... Praticamente deixaram de ser eles mesmo para ajudar aquilo que não pude ser na hora, e hoje meses mais tarde é que realmente pareço estar conseguindo entregar parte do que queriam.

Mas melhor assim,
Como havia dito, eu e meus sentimentos mais profundos estamos presos, e tijolo a tijolo estamos fazendo uma passagem... Mas dessa vez irei fazer certo, irei deixar bem claro como conseguir o ticket para entrada.

Os dias depois dessa serie de eventos são muito recentes, e ainda não sei onde irão chegar, e muito menos a qual conclusão irei ter. Espero que tenha a oportunidade de entregar os tickets certos para as pessoas certas, assim que terminar de fazer passagem. Mas no momento só consigo pensar em algumas pessoas.

Finalmente, posso colocar as lagrimas de lado, e oficialmente começar o ano novo; espero ter oportunidades, deixar o passado para trás e oficialmente seguir adiante. Agora acho que consigo finalmente deitar e dormir...

Vou aproveitar esse sono, levou muito tempo para poder te-lo.